1998年12月11日（金）
ここのところ、帰りの電車で本を読んでごまかしながら、泣く。
喉のあたりに何かがつかえていて、泣くことで少しは押し出せるような気がする。
本当はもっと思い切り泣いて吐き出したいけど、黙って少し涙を流すくらいしか出来ないのが、中途半端でもどかしく感じる。
本が相手だから、静かにしか泣けないのだと思う。
人間が相手だったら、大声で思い切り泣けそうな気がする。
最近、一人になると、いつでも泣けてしまう。
一日中、どこか苦しくて、気分をコントロールするのが難しい。
1998年12月12日（土）
健全な子の傍にいると、時々いたたまれなくなる。
自分がとてもひねくれた、育ちの悪い人間のように感じてしまう。
私は、みんなに好かれている人は決まって苦手だ。
口ではみんなに合わせて「いい人だよね」と言うけれど、だから好き、いっしょにいたい、という訳ではない。
実際は、そういう人を避けて過ごしている。
万人受けする、わかりやすい明るさ優しさをもっている人には、私は理解されず、そのことでその人に不快感を与えてしまうような気がする。
いい人のまわりには、みんな集まる。
そばに寄っていけない私はみんなと違う。
「いい人」だと思っているのに、近寄りたくないなんて、とても変だ。
「いい人」の傍にいられる自分にあこがれる。
私の苦手な「いい人」は、自分を確立しきってはいない人だ。
みんなの雰囲気が悪いとつらくなったり、良くしようと傍目にもわかるほど努力してしまう、情の深い人だ。
私は、みんなとうまく調和することが出来ないので、その愛すべき人間を悲しませてしまうかも知れない。
そして、それが私への嫌悪となった時、みんなに好かれるいい人に無視されることが怖い。
私がなじめなくても、いやな気持ちになって欲しくない。
怪訝そうな顔をして気を使って欲しくない。
だから私は、独りよがりな人が好きだ。
一方的に話す人が好きだ。
自分の尺度を信じて疑わず、あまり細かく相手の気持ちを察しない、鈍感な人がいい。
私の暗い部分を、感じとることの出来ない人がいい。
そういう人の前では、私は普通の人でいられる。
1998年12月13日（日）
パソコンで資料のフォーマットを整える仕事しかなく、死ぬほど退屈な一日だった。
座って同じことばかりしていると、発狂しそうだ。
帰りの電車で、会社の女の子と一緒になった。
仕事があまりに退屈だったので、今日は珍しく会話をするエネルギーがあって、結構しゃべった。
話題は、朝に駅で見かけるヘンな人のこと、○崎のあたりで電車の窓から見えるホームレスの手づくりの家のこと、今月で辞めてしまう１Fの会社の女の子のことなど。
私にしては感じ良く過ごせて、ほっとした。
気分が良くなって、横浜で彼女と別れてから、前から買おうか迷っていたぬいぐるみを買った。
クリーム色のタオル地の、大きな枕みたいなレトリバーだ。
レジで、おまけとしてサンタの帽子とミニチュアツリー、ミニバケツも貰った。嬉しい。
レトリバーは今、私のふとんの中にいる。
犬のメルが死んでから、腕に抱いてかわいがるものがずっとなかった。
子犬の頃。